Но механик огорчил меня сильнее. С мигалкой "P/S", грит, на табло, по-желтому – дела хреновы, нада везти в фирму.
Я позвонила в фирму, сделала эпоинтмент на три тридцать дня, оделась во спасательный жилет с защитым шлёмом и поехала в фирму за двадцать миль.
В фирме меня встретили радушно. Дали кофе, журнальчик, усадили в кресле возле плазмы (там шел сериал про убийц), сказали, "P/S" – фигня-не-вопрос, попросили ключ и исчезли на двадцать минут, попросив шессят фунтей "за диагностику".
Вернулись с моим ключом через час двадцать. И с бумажкой, в которой длинным списком написано всё, что в моей машине не так (включая тот самый "P/S" и коврик под водительским сиденьем). Сказали строго: давайте, мол, теперь делать другой эпоинтмент, но не на 20 минут, а на три часа (читай: три, плюс еще три с половиной, судя по первым "двадцати минутам"). Ну, я тетка деловая, кидаю вопрос в лоб: какова, мол, будет сумма списка?
Мне назвали сумму. Сперва одну. Я ойкнула. Потом вторую (потому что первая, может, не подойдет, если запчасть не та будет). И тут я ох… обалдела. Моя давно неновая машина столько не стоит. А фирменный механик всё напирает и напирает на меня со списком: когда, мол, будем делать эпоинтмент?
Дак я вам позвоню, сказала я, и оху.. обалдевшая, выхожу из фирмы.
Сажусь в свое авто. Глядь – а под ногами коврика вдруг нету. Коврик этот мне, ну просто очень дорог, как и все прочие коврики в машине, я их покупала вместе с авто в этой самой фирме. Правда, давно, ну да неважно. И притом, мне жалко коврика, понимаете, в нем следы моих сапог! Иду обратно в фирму. Где коврик, говорю? Мне говорят, в багажнике. Я говорю, в каком? Мне говорят, в твоем! Я говорю, какова хрена? Мне говорят, что коврик не фирменный и потому не безопасный. Я говорю, спасибо за заботу, сажусь в авто обратно и еду домой, соображая, где лучше покупать новую машину, потому что на ремонт старой у меня денег нету все равно.
Гейб Сидорофф сказал, что в фирме жулики. А так своим птичьим умом думаю, что это бизнес.
Journal information