вери. Вери грампиА я, ребята, целый выходной в жопе провела.
Никогда я еще в своей жизни не видела такого скопления ужасно несимпатичных, брюхатых, вонючих чуваков в одном месте за один промежуток времени. Ну тем из вас, кто знает уже, что я работаю в «Ай-Ти» (программёром то бишь), это вряд ли покажется странным. Типичный I.T. guy мало привлекателен. Он толстоват с выпячивающим из-за дешевых джинсов пивным брюхом, имеет отвислую задницу, мало волос (на голове по крайней мере, а в других местах бывает, что и наоборот… это я летом подмечала, когда некоторые носят футболки и шорты – а вы чё думали?). Лицо у типичного «Ай-Ти гая» имеет небольшой налёт синдрома дауна. Он зачастую носит очки и иногда пованивает. Хорошо еще, если обычным потом или остатком экскремента, а то ведь иногда еще и пол-флаконом брызнутого дезодоранта или афте-шейва из скидок магазина Бутс (3 штуки за цену двух).
Несмотря на смежные профессии с типичным «ай-ти гаем», мне очень тесно работать не приходилось. Т.к. у меня критерий отбора типичного коллеги – это чтоб его было приятно видеть. И нюхать. Для моего начальника – Весёлого Роджера* это иногда составляет проблему, тем более, когда приходится комплектовать проектные группы с учетом моих критериев. Или собирать толпу на дринк в паб (это когда наша фирма этот дринк оплачивает, волей-неволей набираются очкастые брюханы с лысинами. Поэтому я так мало пью.)
Вобщем, до нынешнего викэнда меня, так сказать бок миловал. А тут пришла депеша – от того же Роджера (кого же еще?), что мол в нашей бригаде уже все отработали disaster recovery weekends, и не по одному разу, так что мне не отвертеться. В добавок – остальные ее члены все закосили под уважительные причины. Лаоска* умоталась в далёкую страну Oz. Вместе с фашистом. (They “are off to see a wizard, to see a wizard of OOO-Oz!!!!”©) Утиковый Поль* притворился примерным папашей. Гавин-молчун* устал. Ларику* нужно было на пати.
Я крякнула, почесала в затылке, и согласилась нехотя. (У меня газон не стрижен целый месяц, какая нафиг работа?) Уточнила у Роджера насчет отгулов и о том, что отель для ночевки в Лондоне с субботу на воскресенье будет по крайней мере Хилтоном, я упаковала чемодан лэптопом, книжками худ-литературы (чтоб не было скучно), сменой белья и зубной щеткой (не люблю разовые в отелях), я поймала субботний поезд, отбывающий от Принцессы Визбора в Лондон в 12.06 p.m. на двухдневное мероприятие по Disaster Recovery.
Нелирическое отступление о Disaster Recovery.
Как подразумевает словосочетание, это не тренировка по спасению (электронных систем) от стихийного бедствия… например бомбежки или
Всё началось, как только я вошла в здание фирмы IBM (это они подобные безобразия устраивают) в 13 часов 45 минут. И не закончилось до 16 часов 30 минут последующего дня. Вот вам списочек disasters, которые свалились за этот промежуток на мою несчастную голову.
1) Ресепшионистка на первом этаже здания выдавала каждому участнику безобразия в обмен на предъявление индивидуальных ксив – то есть намагниченных уже баджей с фотографиям по магнитный пропуску, который ни у кого нормально не работал. Я видела как отдельно взятые «Ай-Ти Гайи» с отчаяния начинали пинать стеклянные двери нечистыми кроссовками.
2) Лифты тоже не работали. Вернее, работали как-то странно. То надо было, нажав кнопку вызова, ждать их прибытия полчаса (чтобы подняться на второй этаж, чего невозможно было сделать по пожарной лестнице, ибо она вела в помещения, куда не авторитетному персоналу вход воспрещен!). То он почему-то вместо того, чтобы ехать вниз, ехал вверх и т.д. и т.п. Может быть, это потому, что бригада каких-то грузчиков чего-то строгала и паяла в отдельных кабинах лифта, отчего у меня с первых же минут после входа в помещение, осела в лёгких строительная пыль, и некоторые косились на меня, как на чахоточную.
3) 2 этажа огромного здания занимали типичные «Ай-Ти Гайи» (см. выше)!!! Помимо всех прочих своих качеств, они разнообразили программу ужасной музыкой из динамиков, гоготом не по делу, фак то и фак это – и воще фсё фак-нефак – перефакивать не будем, компьютерными играми (Во докатились!), тэйк-эвеями из МакДональдса и пердежом.
4) В нашем «люксе» (примерно на 60 компьютерных рыл), а также во всех остальных «люксах», за исключением комнаты страшного менеджмента непрерывно работали кондиционеры воздуха!!! (См. список моих «дислайкс») К концу первого получаса нахождения в «люксе», я достала из чемодана пальто, спустя еще минут тридцать, оно уже не спасало. Один более-менее симпатичный паренек по имени Рахит угостил тейк-эвейным Старбаксом. Думала – согреюсь чуток. Но до ближайшего Старбакса на blяdskoм Isle of Dogs ему пришлось пилить так далеко, что кофе успел как следует остыть даже при жаркой погоде снаружи помещения!
5) Самым большим дизастером для меня явилась, как ни странно, сама работа. Я-то настраивалась на превеселое время провождение за разбором френд-ленты, личной корреспонденции и за романом Люка Рейнхардта «Дайс Мэн». Фигушки! Если в каких-то системах случились настоящие disasters – то они все выпали на системы, обслуживаемые бедной бледненькой маленькой мной. И т.к. помочь было абсолютно некому, про уважительные причины моих коллек глядите выше (и телефоны все паразиты отключили, конечно же), то я вкалывала под огромным комком нервов с 2 дня до 12 ночи. 5 часов спустя, после того, как последний страшный менеджер перекочевал из здания в ближайший паб. И 3 часа после того, как туда же перекочевал последний «Ай-Ти Гай». Не менее 12 часов после того, как благоразумно сводила себя поссять (еще на собственный унитаз в своем доме), ибо я подчинилась наконец-то долгому-долгому зову природы без одной минуты полночь. И пошла искать сортир. Записька на белой двери с буквой “W” гласила, что он «Для уполномоченных работников IBM only», коим я не являюсь, в противоположный мужской, несмотря на отсутствие другой живой души, я торкнуться всё же постеснялась и пошла искать туалет на неуполномоченных на другом этаже, предварительно повоевав с пропуском и лифтом. Неуполномоченные мочатся в кромешной тьме, т.к. если выключатели электричества там и имеются, мною они не были найдены. :-(
Вы думаете, что 5-звездный Хилтон положил конец моим дизастерам? Хрена лысова! Для начала (а также продолжения всех прочих disasters) его надо было отыскать в этой жопе! Хотя по карте и адресу он должен был находиться “next door”, я по крайней мере раз 10 прокатила свой чемодан на колесах в ту и другую сторону мимо его хорошо замаскированного входа. При регистрации выяснилось, что моя фирма пожопилась-таки на мои расходы, и завтрак в мое пребывание в гостинице был не включен. Ну и ладно. Буду продолжать худеть. Ужинать всё-равно было поздно, а их снеков в мини-баре не оказалось ничего, что было б ночь не очень вредно.
Меня также взбесили выключатели света и душа. Почему нельзя быть проще в модерновых интерьер-дизайнах, а???
Обратно в disastrous office мне предстояло вернуться в 7 утра. В воскресенье, бля! Вобщем, больше я писать ниче уже не могу. Потому что устала, как сволочь, а мне еще мусор надо выносить (в продолжение к предыдущему посту прислал-таки мне райсовет вежливого мужчину-инспектора Мистера Вудза, который взял меня нежно под белы рученьки, да показал КУДА мешки с мусором стоит сваливать в ночь на понедельник. Однако лежащие возле моей калитки неприбранные мешки он-таки не взял..)
А в заключении я должна сказать, что отдельно взятый «Ай-Ти Гай» может быть вполне симпанишным. Несмотря на брюхо и лысину. Так что, если чё, вы на меня не обижайтесь, ладненько, мужики?
*См Справочную Персонажей
Journal information