У соседа хобби: в сухую теплую погоду готовить ужин в саду. Я плохо отношусь к барбекьюшным запахам вообще, а тем, что источаются в результате приготовления полуфабрикатов из псевдо-мяса на временных барбекьюшницах (набор углей в лотке из супермаркета - фунтов за восемь, что ль...), отношусь еще хуже. Что касается самого соседа, то к нему в частности я отношусь положительно.
Дым от жуткой псевдо-барбекьюшницы неизменно ползет в нашу сторону. Почему? Закон бутерброда, падающего маслом вниз, наверняка. И когда масло попадает на жуткие псевдо-угли, у меня конец света (ибо я перестаю его видеть). Самое противное, что запах продолжает неустанно преследовать меня долго-долго после того, как успевает выветриваться - не только из соседского сада, но даже из нашего. Запах преследует меня даже далеко за пределами наших садов, нашей деревни и всего Букингемширского графства.
Утром я принимаю душ, отчаянно мылюсь, мою голову шампунем, надеваю все чистое, еще пахнущее кондиционером, но его запах "весенних цветов" (так написано на этикетке) вытесняет кукурузное масло на псевдо-углях... Еду в электричке, точно знаю, что сидящий рядом пассажир с ай-пэдом пахнет "Кевин Клайном" (мы уже не первый год рядом ездим на электричке), но ловлю в воздухе подгорелое масло на псевдо-углях... Прихожу в офис, завариваю кофе - и вместо любимого запаха свежемолотых кофейных зерен ощущаю все то же гадкое масло на псевдо-углях...
Доктор, это лечится? А то я не могу уже...
Journal information