В первом приеме пищи второго дня пребывания в Хорватии ничего нецензурного не было. Завтрак нам принес прямо в аппартамент хозяин гостиницы, и был он вполне себе цензурным, хоть и континентальным (завтрак, но и хозяин, впрочем, тоже, хоть мы с Магогой и сочли его за гея). Вот английский завтрак в аппартамент в пакетике фиг принесешь! Потому что яичница-глазунья в этом завтраке вроде как непременный компонент... не, ну можно ее заменить, конечно же, на омлет или там "скрембл-эгз", но это будет уже не то. А вот континентальный - легко! Несколько пластиковый контейнеров - и нате вам, пожалуйста: ветчина, салями, сыр, яйца вкрутую, фруктовый сок, джем и масло в мини-упаковочках...
Что не доели, разложили ломтиками на кусочки хлеба с обрезанными корочками, что я накануне доесть не успела, упаковались по-быстрому и сели в такси, на автовокзал поехали. И давай трепаться дорогой насчет хозяина - и про то, что у него вкус на интерьер-дизайн отменный, и что его, возможно, мамаша в детстве дрючила насчет классического образования (за стенками нашего аппартамента всё утро раздавались арии из оперы "Аида", а на стенах висели портреты художника Джузеппе Арчимбольдо), и что он ничё, вроде как, мущщина, хоть и гей. Доехали до вокзала, Магога мне так по-русски тихонько - узнай, мол, сколько таксисту заплатить, а он тут же сам и отвечает по-русски же: "Шестьдесят кун". Весь наш разговор про гея-хозяина, значит, подслушал, и потом ему наше мнение о нем передаст, упс.
В автобус мы в 10.30 по местному времени сели, он тут же и отчалил на юг. Ехали мы вдоль горных хребтов, названий которых по причине забывчивости, либо в недавнем совсем прошлом двоек по географии, не знали совсем, и потому решили, что мы вообще в Альпах.
"Давай жрать!" - сказала Магога через час после отчаливания. Я достала наши бутерброды. Первые два она охотно съела, а потом увлеклась чтением вслух лекций по этносу Гумилёва Льва Николаевича, да так, что на каждый поднесенный ей ко рту моею рукой бутерброд только отвечала: "Не хачу!"
"А чего хочешь?" - спросила я ее, дожевывая последний мякиш от вкусного ржаного хлеба с семечками, для которого уже не осталось ни ветчины, ни сыра, да он и сам по себе был хорош.
"А? Чо?" - отвлеклась от чтения лекций Магога, вспомнив анекдот про "не хачу!" и с литературно-академического языка перешла на мало-литературный.
Беременная жена отказывается от еды.
"Может, яблочко съешь?" - ласково спрашивает ее муж.
"Не хачу!" - отвечает жена.
"Конфетку?"
"Не хачу!"
"Икры заморзской?"
"Не хачу!"
"Ну что же ты хочешь, милая?" - не сдается муж.
Она ему и отвечает: «Г**на хочу. Принеси.»
Он приносит.
"Посоли!" - требует жена.
Посолил.
"Поперчи!"
Поперчил.
"Попробуй!"
Муж пробует.
"Ну как?" - спрашивает беременная женщина.
"Да ничо. Г**но как г**но..." - отвечает муж и слышит в ответ:
"Не хачу!"
***
Про следующий нецензурный рецепт мы уже спустя 6 часов услышали от хозяйки аппарт-отеля в поселке Сегет Вранице, где мы и остановились на последующие пять суток, благодаря гостеприимству и, соответственно, отменному питанию. Но про это я в следующем посте расскажу.
Продолжение
Journal information