– Что за безвкусица у тебя вдруг появилась на сайте? Девки какие-то полуголые! Трусы! Лифчики! Срамота! – Гейб Сидорофф чувственно тычет пальчиком в монитор, где анимированный гиф пошло мигает розовыми буковками.
Тяжело вздыхаю. Самой не нравится, но…
– Пытаюсь сайт раскрутить… Реклама.
– А это зачем еще? – Гейб не унимается. – Реклама?
– Платная.
– Кто кому платит? – Гейб уточняет.
– Мне, но немного пока. Может, побольше будут платить потом.
Я обещала себе “a much better day” и с утра отправилась на техосмотр. Суровый механик встретил в гараже. Осмотр займет 45 минут, сказал суровый, и я пошла в ближайшее кафе пить капучино и кушать flapjack, держа в руке журнал «Картинки для модниц».
Суровый позвонил на втором глотке уже остывшего напитка и бойко сообщил: в моей машине найдена куча дефектов, их исправление составит сумму… дальше я поперхнулась. Какой смысл после такого допивать и без того остывший капучино, пусть хоть за него было уплочено вперёд.
Ровно через год, когда дойдет черед до следующего техосмотра, я въеду в гараж, прикинувшись огромным мужиком. Небрежно брошу ключ от своего авто и удалюсь не капучино пить в ближайшее кафе, а магазин, где продаются гайки, отвертки и разные там отбивные молотки. Ни слова не скажу про flapjack, а под мышкой, вместо сумочки c картинками для модниц, буду держать журнал «Автослесарный Ежедневник».
Профессия "Аналитик" вдруг стала чрезмерно модной на рынке трудоустройства. Почти такой же модной, как "Менеджер".
Когда-то мне очень понравилось, что вакансия, которую мне предложили, называлась по-английски "Аналист-программёр", и хотя мне одновременно предложили две разные вакансии, я выбрала ту за название, пусть даже и в другом месте платили больше. Это несколько лет назад было. С тех пор все мои должности неизменно несут в себе эту приставку: аналитик-разработчик, системный аналитик, бизнес-аналитик.
Сегодня начала трудовой день со звонка в хелп-деск, чтоб логин на одном из доменов мне разблокировали. Минут десять никто живой на другом конце провода не отвечал, а я была вынуждена слушать повторяющуюся запись "Все наши аналитики по хелпдеску в данный момент заняты..." О Боже, телефонистов теперь в аналитики зачислили! Стол-аналитики! Чего они анализируют, интересно? Что дальше? Клинеров начнут называть поло-аналитиками? Так аналитикам недолго и до ... анализов.
Потом меня "хелпдеск-аналисты", чтоб мой логин разблокировать, полчаса мурыжили, то переводя мой звонок к другому "аналисту", то предъявляя номера телефонов, по которым мне всё, что надо "проанализируют". И я туда звонила, и меня посылали... еще дальше. Правда, вежливо весьма, видать звание аналитика обязывает к соблюдению внешних приличий, хоть если не к выполнению других рабочих функций, которые ожидались от тех, кто ранее аналитиками не назывались. Вобщем, я больше называться "аналистом" не хочу. Некстати, провела полдня вчера, изучая Адобе Иллюстратор, который к моим анализам моей основной работе никакого отношения не имеет. Если кому специалист по Иллюстратору нужен, просьба в объявлении о вакансии никаких аналитиков не упоминать.
Купила я себе платье. Вот как проводила Гейба в деревню (на картошку и блины с пирогами), так на радостях и пошла в магазин. За другим совершенно товарцем причем – платье мне и нафиг не было нужно, а нужно было как раз наоборот – «что-нибудь кухонное» в подарок на день рождения Елене Прекрасной.
Ну дело-то не в том, что со всяким может быть, что вот ходил-ходил по магазину и тут глядь-блин, платье, и что его тут же надо в корзину для покупок засунуть немедля, не меряя и не прикидывая на плечо, отражаясь в одном зеркале с какой-нибудь более приятной внешности и подчеркнутой фигурой-покупательницей. И не в том даже, что покупка платья уж года три как вроде и в голову не приходила. А в том, что оказавшись наконец один-на-один с зеркалом в приватности домашних стен вдруг осознаешь, а не сошла ли я с ума. Хорошо было с модой общаться лет этак надцать тому назад, когда мини-юбки было очень даже самое то... А сейчас-то вот – каково в летнее платье выше колен да без чулок, а? ( Collapse )
Близился малиновый закат, и аккуратная Ильфа выстригивала портняжной ножницей газон. Тиба, причесанная и сытая, поглядывала, сидя на крыльце, как за спиной ее рослой домашней питомицы плыли вдоль ручья молчаливые гуси. «Оставила клочок!» - сверкнула Тиба на Ильфу чудными раскосыми глазами. «Где, где?» - Ильфа, положив ножницу поближе к левой Тибиной лапе, взялась за грабли.
Из-за зарослей душистого горошка и плакучей ивы показалась неожиданная кучка. С банками пенного пива-крепчака, она надвигалась прямо на Ильфин газон, вороша гениталии. «Уй, сволочи!» - мяукнула Тиба. «Зачем уж так-то?» - не возмутилась Ильфа. «Вполне приличного вида, сказала бы я, юноши.»
Кучка прошествовала мимо, громко подфакивая и попёрдывая, и самый симпатичный в ней вдруг отделился и потянулся, подняв внушительный предмет прямо над ушастой головой Тибы, к Ильфе: «Вот ваша ножница, мадам!»
Ильфа распрямила спину. Испепеляющий взгляд вонзился в сердце юноши как магнитый проездной Ойстер в щели подземного пропускника, вот-вот хлопнет тежелый металлический барьер, больно угодив юноше в пах, туда же устремилась Ильфина невидимая третья рука. «Ой-ой!» - сожмется юноша в три погибели. «И если ты, гад, еще хоть пальцем, хоть кончиком ноздри покусишься на мой горшок, да я тебя! ДА Я ТЕБЯ!!!!»
«Вообще-то я очень злая ведьма,» - сказала Ильфа миролюбиво и приняла ножницу элегантным движением.
Юноша развернулся на сто восемьдесят и полтора прыжка догнал свою кучку, все дружно факнули громко.
«Ну ты даёшь!» - почесала за серым мохнатым ухом Тиба и нежно закурила косячок.
«Тэйм – отличнейший городок!» - прорвало меня наконец после многочасового интенсивного молчания, во время которого я сидела, скуксившись, на диване, думая фсякую фигню.
Гейб встрепенулся. Он уже 3 часа искал подходящие двери с задымленными стеклами на Интернете, и кажется, этот процесс его сильно истощил. «Согласен!» И добавил после незначительной паузы: «К чему это ты?»
А просто вспомнила сегодняшний день, проведенный с кумой Би*. Она, приняв недавно с искренним восторгом свое сокращение на работе, решила начать новую жизнь. У меня была пара свободных часов днем, и мы поехали в соседний городишко Тэйм на сеанс шоп-терапии.
“You MUST have this!!!” – выронила она наш обычный шоп-пароль, глядя на шмотку, которую не купила бы для себя ни за что и никогда. За дорого. Я саркастически подняла бровь. Мы оказались в бутике застройки 13-века на узенькой Баттер Стрит. Когда-то тут был рыночный ряд по продаже сливочного масла, и потому домишки так тесно прижаты друг к другу – они скрывают солнце, которым масло могло растопиться. Это самый-самый старый магазинчик в Тэйме, но масла тут давно уже нет. Продают стильную одежду для женщин крайне дорого и не в моем вкусе. “You MUST try this on!” – Би тащила меня за занавеску раздеваться и мерять… ээээ… что-то такое, чему я даже не знаю названия. Не пиджак. Не штаны. Не пальто. Не кофта, неее, точно – не она. Вязаное. Плохо поддается клинингу термической обработкой. Со множеством украшений из искусственных кож и рыбьих мехофф. Почему-то вспомнилось польское слово «кубрачек», которое к описанию этого нечта весьма подходило. Продавщица Бетти вдохновлено потирала потные ручонки: «Йес, йес, трай ит он, dear…»
Однако отражение в зеркале меня не отпугнуло. «Хмм…» - сказала я ему. Куму понесло. «Ты будешь чудненько выглядеть, йес! Вери смарт! И самое главное – такой штучки не будет ни у кого больше во всем Королевстве!» Я полезла в карман за кредиткой. Кума разошлась не на шутку и сама начала примерять все оставшиеся в бутике прочие аутфиты. Через 2 часа мы вышли наружу с двумя совершенно одинаковыми кубрачеками.
Тэйм проникается духом магии и рождественского волшебства. Даже мы с кумой, 2 старые клячи, поддались настроению и защебетали как птички о сказочных принцах и феях. Тэйм подпевал в унисон. Скоро Кристмас.
предпринимательское
I'm not amused
рабочий