Tis the voice of the sluggard

Моя тетя – уже единственная из своего клана, дожившая до моего последнего визита на историческую родину, попросила альбомы старых фотографий, где запечатлены ее отец и мать. Альбомы хранились в той квартире, где ее мать (моя бабушка) проживала до своей смерти в 98-м. Квартира (и альбомы) перешли по наследству моей матери до ее смерти в 2002-м и после перешли по наследству мне. Там сейчас проживает старшынький. Альбомы он хранил, хотя и не смотрел в них никогда.

Отыскивая фотографии, запрошенные тётей, я обнаружила горы хлама много прочих раритетов, от которых затрепетало сердце, и сказала старшынькому: «Юра! Все это выкидывать нельзя! Книги, открытки, конверты с марками СССР, письма от руки...» Юра, послушно отнес в мусор пачку мною отобранных (не раритетных) брошюр, бросив на ходу: «В этой стране раритетов не будет никогда».

Старшынькому уж 27. Давно не младенец, устами которого… Но по дороге в родной город, к своим историческим истокам, я зашла в дом в Борисоглебском… Если за тем столом не писала Марина Цветаева, а кроме деревянной ложки Али и нескольких писем под стеклом нет больше раритетов, то… Кому нужны будут «раритеты» Ильфы Сидорофф?

( Collapse )

Кстати, с Днем Знаний нас всех.

– Что за безвкусица у тебя вдруг появилась на сайте? Девки какие-то полуголые! Трусы! Лифчики! Срамота! – Гейб Сидорофф чувственно тычет пальчиком в монитор, где анимированный гиф пошло мигает розовыми буковками.

Тяжело вздыхаю. Самой не нравится, но…

– Пытаюсь сайт раскрутить… Реклама.

– А это зачем еще? – Гейб не унимается. – Реклама?

– Платная.

– Кто кому платит? – Гейб уточняет.

– Мне, но немного пока. Может, побольше будут платить потом.

– А девицы-то ничего! – Гейб внезапно меняет тон. – Завлекательные!

Удаляется от моего монитора, потирая потные руки.

Я обещала себе “a much better day” и с утра отправилась на техосмотр. Суровый механик встретил в гараже. Осмотр займет 45 минут, сказал суровый, и я пошла в ближайшее кафе пить капучино и кушать flapjack, держа в руке журнал «Картинки для модниц».

Суровый позвонил на втором глотке уже остывшего напитка и бойко сообщил: в моей машине найдена куча дефектов, их исправление составит сумму… дальше я поперхнулась. Какой смысл после такого допивать и без того остывший капучино, пусть хоть за него было уплочено вперёд.

Ровно через год, когда дойдет черед до следующего техосмотра, я въеду в гараж, прикинувшись огромным мужиком. Небрежно брошу ключ от своего авто и удалюсь не капучино пить в ближайшее кафе, а магазин, где продаются гайки, отвертки и разные там отбивные молотки. Ни слова не скажу про flapjack, а под мышкой, вместо сумочки c картинками для модниц, буду держать журнал «Автослесарный Ежедневник».

Завтра будет “a much better day”.

Профессия "Аналитик" вдруг стала чрезмерно модной на рынке трудоустройства. Почти такой же модной, как "Менеджер".

Когда-то мне очень понравилось, что вакансия, которую мне предложили, называлась по-английски "Аналист-программёр", и хотя мне одновременно предложили две разные вакансии, я выбрала ту за название, пусть даже и в другом месте платили больше. Это несколько лет назад было. С тех пор все мои должности неизменно несут в себе эту приставку: аналитик-разработчик, системный аналитик, бизнес-аналитик.

Сегодня начала трудовой день со звонка в хелп-деск, чтоб логин на одном из доменов мне разблокировали. Минут десять никто живой на другом конце провода не отвечал, а я была вынуждена слушать повторяющуюся запись "Все наши аналитики по хелпдеску в данный момент заняты..." О Боже, телефонистов теперь в аналитики зачислили! Стол-аналитики! Чего они анализируют, интересно? Что дальше? Клинеров начнут называть поло-аналитиками? Так аналитикам недолго и до ... анализов.

Потом меня "хелпдеск-аналисты", чтоб мой логин разблокировать, полчаса мурыжили, то переводя мой звонок к другому "аналисту", то предъявляя номера телефонов, по которым мне всё, что надо "проанализируют". И я туда звонила, и меня посылали... еще дальше. Правда, вежливо весьма, видать звание аналитика обязывает к соблюдению внешних приличий, хоть если не к выполнению других рабочих функций, которые ожидались от тех, кто ранее аналитиками не назывались.
Вобщем, я больше называться "аналистом" не хочу. Некстати, провела полдня вчера, изучая Адобе Иллюстратор, который к моим анализам моей основной работе никакого отношения не имеет. Если кому специалист по Иллюстратору нужен, просьба в объявлении о вакансии никаких аналитиков не упоминать.

Купила я себе платье. Вот как проводила Гейба в деревню (на картошку и блины с пирогами), так на радостях и пошла в магазин. За другим совершенно товарцем причем – платье мне и нафиг не было нужно, а нужно было как раз наоборот – «что-нибудь кухонное» в подарок на день рождения Елене Прекрасной.

Ну дело-то не в том, что со всяким может быть, что вот ходил-ходил по магазину и тут глядь-блин, платье, и что его тут же надо в корзину для покупок засунуть немедля, не меряя и не прикидывая на плечо, отражаясь в одном зеркале с какой-нибудь более приятной внешности и подчеркнутой фигурой-покупательницей. И не в том даже, что покупка платья уж года три как вроде и в голову не приходила. А в том, что оказавшись наконец один-на-один с зеркалом в приватности домашних стен вдруг осознаешь, а не сошла ли я с ума. Хорошо было с модой общаться лет этак надцать тому назад, когда мини-юбки было очень даже самое то... А сейчас-то вот – каково в летнее платье выше колен да без чулок, а? ( Collapse )

Близился малиновый закат, и аккуратная Ильфа выстригивала портняжной ножницей газон. Тиба, причесанная и сытая, поглядывала, сидя на крыльце, как за спиной ее рослой домашней питомицы плыли вдоль ручья молчаливые гуси. «Оставила клочок!» - сверкнула Тиба на Ильфу чудными раскосыми глазами. «Где, где?» - Ильфа, положив ножницу поближе к левой Тибиной лапе, взялась за грабли.

Из-за зарослей душистого горошка и плакучей ивы показалась неожиданная кучка. С банками пенного пива-крепчака, она надвигалась прямо на Ильфин газон, вороша гениталии. «Уй, сволочи!» - мяукнула Тиба. «Зачем уж так-то?» - не возмутилась Ильфа. «Вполне приличного вида, сказала бы я, юноши.»

Кучка прошествовала мимо, громко подфакивая и попёрдывая, и самый симпатичный в ней вдруг отделился и потянулся, подняв внушительный предмет прямо над ушастой головой Тибы, к Ильфе: «Вот ваша ножница, мадам!»

Ильфа распрямила спину. Испепеляющий взгляд вонзился в сердце юноши как магнитый проездной Ойстер в щели подземного пропускника, вот-вот хлопнет тежелый металлический барьер, больно угодив юноше в пах, туда же устремилась Ильфина невидимая третья рука. «Ой-ой!» - сожмется юноша в три погибели. «И если ты, гад, еще хоть пальцем, хоть кончиком ноздри покусишься на мой горшок, да я тебя! ДА Я ТЕБЯ!!!!»

«Вообще-то я очень злая ведьма,» - сказала Ильфа миролюбиво и приняла ножницу элегантным движением.

Юноша развернулся на сто восемьдесят и полтора прыжка догнал свою кучку, все дружно факнули громко.

«Ну ты даёшь!» - почесала за серым мохнатым ухом Тиба и нежно закурила косячок.

«Тэйм – отличнейший городок!» - прорвало меня наконец после многочасового интенсивного молчания, во время которого я сидела, скуксившись, на диване, думая фсякую фигню.

Гейб встрепенулся. Он уже 3 часа искал подходящие двери с задымленными стеклами на Интернете, и кажется, этот процесс его сильно истощил. «Согласен!» И добавил после незначительной паузы: «К чему это ты?»

А просто вспомнила сегодняшний день, проведенный с кумой Би*. Она, приняв недавно с искренним восторгом свое сокращение на работе, решила начать новую жизнь. У меня была пара свободных часов днем, и мы поехали в соседний городишко Тэйм на сеанс шоп-терапии.

“You MUST have this!!!” – выронила она наш обычный шоп-пароль, глядя на шмотку, которую не купила бы для себя ни за что и никогда. За дорого. Я саркастически подняла бровь. Мы оказались в бутике застройки 13-века на узенькой Баттер Стрит. Когда-то тут был рыночный ряд по продаже сливочного масла, и потому домишки так тесно прижаты друг к другу – они скрывают солнце, которым масло могло растопиться. Это самый-самый старый магазинчик в Тэйме, но масла тут давно уже нет. Продают стильную одежду для женщин крайне дорого и не в моем вкусе. “You MUST try this on!” – Би тащила меня за занавеску раздеваться и мерять… ээээ… что-то такое, чему я даже не знаю названия. Не пиджак. Не штаны. Не пальто. Не кофта, неее, точно – не она. Вязаное. Плохо поддается клинингу термической обработкой. Со множеством украшений из искусственных кож и рыбьих мехофф. Почему-то вспомнилось польское слово «кубрачек», которое к описанию этого нечта весьма подходило. Продавщица Бетти вдохновлено потирала потные ручонки: «Йес, йес, трай ит он, dear…»

Однако отражение в зеркале меня не отпугнуло. «Хмм…» - сказала я ему. Куму понесло. «Ты будешь чудненько выглядеть, йес! Вери смарт! И самое главное – такой штучки не будет ни у кого больше во всем Королевстве!» Я полезла в карман за кредиткой. Кума разошлась не на шутку и сама начала примерять все оставшиеся в бутике прочие аутфиты. Через 2 часа мы вышли наружу с двумя совершенно одинаковыми кубрачеками.

Тэйм проникается духом магии и рождественского волшебства. Даже мы с кумой, 2 старые клячи, поддались настроению и защебетали как птички о сказочных принцах и феях. Тэйм подпевал в унисон. Скоро Кристмас.

*См. Справочную Персонажей

( Collapse )